Odlehcene tema pro pobaveni - archiv 2016-2018

Není co dodat.

Z POLICAJNÝCH ANÁLOV


K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
***
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
***
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne, ako keď sa vrátil z krčmy.
***
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
***
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Ruženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
***
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
***
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
***
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.
***
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
***
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na týchto záľubách stroskotal.
***
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.
***
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
***
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
***
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek.
***
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
***
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
***
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane.
***
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
***
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli.
***
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie.

.

Pár postřehů ze zahraničí.

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho… a najednou: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole…″ A ubalí si ještě jednoho.
Vyhulí ho… a zase: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho… a zuuummm, zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: „Franto, pojď domů, sedíš tu už tři dny.″

Z dnešní pošty...

Údajně na 50°05'44.1"N 14°05'54.2"E

.

.

V České republice začíná militarizace společnosti?
Armáda České republiky navštěvuje základní školy a učí žáky páté třídy zacházet se zbraněmi, aby byli připraveni postavit se uprchlíkům. Tak vykresluje Českou republiku populární italský zpravodajský server AgoraVox s tím, že místní poměry připomínají totalitní režimy.
zahranicni.eurozpravy.cz
www.pressenza.com

jak uz jsem psal na facebooku, kez by to alespon byla pravda


PS. slecno, drzite to blbe bazuka bude az v druhym kole ...

server AgoraVox "který si zakládá na svobodné a nezávislé žurnalistice" trumfnul i nepřekonatelné Radio Jerevan
ano, je to pravda. ale... není to Armáda České republiky, ale OBOS.cz ( https://www.obos.cz/ )(stačí se podívat na rukávovou nášivku onoho "vojáka") - a zřejmě jde o nějakou propagaci airsoftu
takže Češi už nejsou jen xenofobové a islamofobové, ale i národ hrdlořezů, od útlého mládí cvičených ve střelbě plastovými kuličkami na uprchlíky


ale moc se mi líbil jeden z názorů pod článkem na eurozpravy.cz

Da 20 anni vive a Praga, dove è stato tra i promotori della campagna "Europe for Peace" e della protesta contro il cosiddetto Scudo stellare, che gli Stati Uniti volevano installare in Repubblica Ceca. Scrive su politica e società.
Další šílený ultralevičák...

Česká škola, česká vlajka na rukáve, možno aj tá slčna je z Čiech... Len vôbec nechápem prečo je zbraň RUSKÁ.

Vážení,
toto mi dnes dorazilo poštou.

na to srat, to jsou takovy novinovy clanky na urovni Blesk a Aha ...


tou "pravdou" jsem myslel to, ze kez by byla pravda ze ve skolach probiha armadni vycvik ... ono se to bude brzy setsakra hodit

Dle rukávové nášivky to není příslušník AČR, ale soukromník z www.obos.cz, proto je na fotografii airosoftová verze zbraně... Zjevně to není projekt POKOS od AČR. Slovy klasika: Mnoho povyku pro nic.

Nejvyšší čas přepadnout Rusko
Pentagon: Obama a jeho generálové vedou diskuzi a nemohou se shodnout, kdy je lépe přepadnout Rusko.


Tak se rozhodli zeptat se Francouzů: - kdy je lepší přepadnout Rusko?
Francouzové odpovídají: Nevíme, ale rozhodně ne v zimě.


Tak se ptají Němců: Kdy je lepší přepadnout Rusko?
Němci odpovídají: Nevíme, rozhodně by to nemělo být v létě...


Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Číny, která je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem


Tak se ptají Číňanů, kdy je lepší přepadnout Rusko?
Číňané odpoví: Hned teď! Rusko začalo stavět "Sílu Sibiře", "Turecký potok", kosmodrom "Vostočný", most na Krym, v nejbližší době chtějí obnovit stavbu BAM, staví nové
sportovní komplexy k MS ve fotbale v r. 2018, buduji Arktidu!


Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců !!!

V ruské obci se převrhl kamion s 20 tisíci lahvemi vodky. Nehodu slaví už týden
relax.lidovky.cz

Recyklace v praxi.

Najväčšou prednosťou milenky je, že sa s ňou dá hovoriť o nedostatkoch manželky.
Skúste hovoriť s manželkou o nedostatkoch milenky ...



Spoločnosť Apple prišla na trh s novou aplikáciou do mobilov
a to odblokovanie telefónu podla identity vlastnej tváre.
Má to len jednu chybu a to, že 95% žien si ráno nezavolá.


Existujú 2 druhy žien
...dobre oblečené a dobre, že sú oblečené



Pre dnešné dievčatá nie je dôležitý iba zovňajšok, ale aj vnútro! Napríklad klimatizácia, kožené sedadlá....



Zákazníčka:
"Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči..."
Predavačka:
"Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť!"



Neočakávaný sex je ten najlepší budíček ... pokiaľ nie si v base.

Z dnešní pošty...

Hizballáh ve čtvrtek oznámil, že bude dál pokračovat v boji proti teroristům.

Zdá se vám těžko srozumitelný konflikt na Blízkém východě? Pokus o stručné vysvětlení: My podporujeme irácký státní aparát v boji proti IS (Islámský stát). IS je náš nepřítel. Ale IS je podporován Saúdskou Arábií, která je náš přítel. Syrský president Asad je náš nepřítel a my podporujeme boj proti němu. Ale nepodporujeme IS, co proti němu bojuje, protože IS je náš nepřítel. Írán je náš nepřítel, ale Írán podporuje iráckou státní armádu, která je náš spojenec, v boji proti IS. Takže někteří naši spojenci podporují naše nepřátele a někteří naši nepřátelé jsou naši spojenci. Někteří naši nepřátelé bojují proti jiným našim nepřátelům a my potřebujeme aby prohráli, ale zároveň nechceme, aby naši druzí nepřátelé vyhráli. Protože když budou nám nepřátelské síly poraženy, může se stát, že vítězné jednotky budou pro nás ještě horším nepřítelem. Už je vám to jasné?
paulczynski.blog.idnes.cz

uz je mi to napvosto jasny

Dnes na facebooku : "Vedci sice dokazi dekodovat lidsky genom, ale i tak nemaji zadne vysvetleni pro Dienstbiera"

pevně doufám, že jde jen o další slepou vývojovou větev - k dosud známým rodům Propliopithecus, Egyptopithecus, Dryopithecus a Gigantopithecus zřejmě přibude Dienstbieropithecus

.

Ten prvni obrazek budu muset smazat, google reklamy protestujou proti sprostarnam na webu ...


A jeden ze zivota "Putin : Je na bohu jestli teroristům odpustí, ale poslat mu je, aby to mohl udělat, je na mně."

... já už budú hodný, tatínku ...

Radikální hnutí Islámský stát (IS) je hrozbou pro všechny, nemůže být tolerováno a musí být zničeno, prohlásil dnes americký prezident Barack Obama po setkání se svým francouzským protějškem Françoisem Hollandem v Bílém domě.
S Hollandem se prý shodl na tom, že v boji proti Islámskému státu, který se přihlásil k nedávným teroristickým útokům v Paříži, je třeba dělat více. Žádné konkrétní závazky ale nezazněly, což se podle komentátorů ani nečekalo.
"Nous sommes tous Français (Všichni jsme Francouzi)," řekl Obama a svůj dlouhý projev zakončil zvoláním "Vive la France " a "Bůh žehnej Americe".
www.ceskenoviny.cz

jezis to je kokot ...

třeba to je nejnovější strategie - unudit islamisty k smrti

.

.

On to není úplně vtip:
en.wikipedia.org
https://www.youtube.com/watch?v=cvKRbi2ovDY

vim ale to na vtipnosti neubira

Palestinci obviňují izraelské bezpečnostní složky z užívání nadměrné síly při zvládání teroristických útoků. Podle nich by řadu atentátníků mohli izraelští vojáci zpacifikovat, místo aby je rovnou zabili.
zpravy.idnes.cz

jo, nad tim sem se smal vcera pul odpoledne

.

Volá chlapeček do rádia: Nemám rád lidi jiné rasy! Jsem rasista? Hlasatel se vážně zamyslí: To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi muslim, tak jsi pravý mudžahedin, když jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ovšem - pokud jsi běloch? Tak jsi odporná rasistická zrůda!

Vanoce vanoce ...

sice to neni k pobaveni, ja z toho hruzou nespim, ale i tak
37 Pictures That Prove Australia Is The Craziest
www.buzzfeed.com

Fuj, naštěstí jsem se na to nepodíval před spaním.

Jak nakládat s uprchlíky ve Skandinávii:


Ubytovat v lyžařském středisku za polárním kruhem.
Exilové řízení:


„Tak, chlapci, tohle je sekera a támhleto je les.
V noci bude minus pětatřicet a to, co vyje, jsou opravdu vlci.
Jo, a noc tu trvá půl roku.
Tak se tu mějte ...
A na jaře pak budeme jednat o tom trvalém pobytu.“

.

konecne uzitecny vynalez ! aneb pretacecka na DVDcka

Sice nevím zda to ti pánové řekli, ale stejně je to "můj šálek kávy".

.

Tak šťastné a veselé!

.

.

.

Ruští vysocí představitelé včetně prezidenta Vladimira Putina chodí stejným způsobem - ráznou chůzí, přičemž téměř nepohybují pravou rukou. Důvodem je to, aby mohli rychle tasit zbraň. Podle expertů vedených nizozemským profesorem neurologie Bastiaanem Bloemem tato chůze může být projevem behaviorální adaptace po výcviku u KBG nebo nácviku nošení zbraně.
www.novinky.cz


P.S.: To "KBG" jsem zkopíroval z článku, není to můj překlep.

Důkaz, který šokuje lidstvo. Tryskový Airbus je vybaven aerosolovými práškovacími trubicemi
Kolik více důkazů ještě potřebujeme, než bude většina populace ochotna čelit faktu, že jsme práškováni vysoce toxickými látkami, které jsou součástí programu klimatického inženýringu?
www.svetkolemnas.info

tohle má být v aktualitách, článek je vysoce fundovaný (např. "... armádní tankerové stíhačky")
ihned by se měla vytvořit, podepsat a šířit internetová petice !!!

Legenda o tom, že nacistický vůdce Adolf Hitler měl jen jedno varle, má faktický základ. Profesor Peter Fleischmann z norimberské univerzity v archivech objevil lékařskou zprávu potvrzující Hitlerovu tělesnou anomálii.
Vada Hitlerova pohlavního orgánu byla předmětem řady spekulací, Britové za druhé světové války složili na toto téma posměšnou píseň.


relax.lidovky.cz

a samozrejme ta nejlepsi verze z naseho filmu Tmavomodry svet

To mi připomnělo...

To mi připomnělo starej fousatej vtip:


Přijde Pepa do ordinace a říká: "Doktore, já mám tři koule. Můžete mi na to napsat potvrzení?"
Doktor: "Ukažte - no jo, opravdu tři. Nevím, k čemu Vám to bude, ale tady máte ten papír".
Pepa zamíří rovnou do hospody a křičí na celej lokál: "Chlapi, vsadím se o metr piv, že máme tady s Jardou dohromady pět koulí"
Jarda na to: "Ty seš ale vůl, to bys musel mít čtyři"

a nebo Cerveny trpaslik, jak maji "ozivle fotky" z hitlerova projevu v Norimberku ... Kdo ma jednu kouli, at zvedne ruku ...

.

.

Z dnešní pošty...

Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.

no nekecej

Tak to prasklo a mám po krytí

Facebook :

Předseda Evropské rady Donald Tusk dnes v Aténách důrazně vyzval ekonomické migranty, aby už nejezdili do západní Evropy a aby už nevyužívali k tranzitní cestě balkánské státy.
"Chci apelovat na všechny potenciální nelegální ekonomické migranty, ať jsou kdekoli: Nejezděte do Evropy. Nevěřte převaděčům. Neriskujte své životy a svoje peníze. Je to všechno k ničemu...."
www.ceskenoviny.cz

.

.

Německo spustilo web pro sexuální výchovu běženců
V sekci Tělo autoři detailně popisují rozdíly mezi mužským a ženským tělem. Ženská prsa například popisují jako „párový orgán, jehož prostřednictvím ženy krmí po porodu své dítě“. Autoři se věnují i detailům typu: „Některé ženy si vyholují své intimní partie, jiné ne“
www.novinky.cz

Válka s Turkem bude ...

.

Pchá! V Brně metro bylo už za totáče. Párkrát jsem se v něm zlískal.

Veletr pro fanatiky - Fanatika 2015
Aha, jenom číslo

bez komentáře

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi:
Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká:
'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat
starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati..."

Ruská ponorka se v Baltském moři srazila s polskou, tvrdí ruská televize
Otázka z diskuse:
Teď co je tišší. Jestli ruská ponorka s tichým chodem, nebo polská, plující pod plnými plachtami?

rofl

Keď sa uvoľní delo na prehliadke .... tv.hnonline.sk

zpravy.idnes.cz


Místo českých dát na ilustrační foto Gripeny JAR s podvěšenými bombami ...


EDIT ADMIN : prikladam screenshot

Už to asi opravili. Ale jiketoré komentáre dobré ("Češi na ně poslali dva jihoafrické Gripeny s bombama a na hranici si je přebralo Luftwaffe s šestnácti Typhoonama s raketama.")

Baví se dva Pražáci.
"Člověče, sem ti jel v tom Brně, tou jejich šalinou."
"A jaký to bylo?"
"No, normálně skoro jako naše tramvaj, jen to jezdí po vesnici."

Cajzly pobóchaný!

Nudí se vaše děti?
Pošlete je do Norska .... tam Vám je zabaví

.

Skvelý titulok, skvelý obrázok, skvelý článok ...



Policajný vrtuľník musel núdzovo pristáť. Po strete s elektrickými káblami


Zdroj:
aktualne.atlas.sk

tak pravda tam je, tedy ze mate vtrulnik a ze musel nouzove pristat ze nebyl policejni a ze to neni Mi-17 na obrazku to uz je jenom detail

Slovenské spravodajské médiá veru skvelo vyberajú ilustračné fotky, potvrdil to aj dnešok


Zdroj:
www.aktuality.sk

Zábavné bolo sledovať aj reportáž, ktorá na nemenovanej komerčnej TV nasledovala po informácii o tom nudzovom pristátí - boli tam vymenované snáď všetky nehody vrtuľníkov od roku 1993 a ako predely boli použité zábery na UH-60.... Tak neviem, či to mala byť reklama na nakúpené vrtuľniky, alebo redaktorovi bolo jedno, o čom tá reportáž je....

Keď sme ešte pri "novinároch" ...


Zdroj: www.cas.sk

a z nasich novin pro zmenu Svatek Upaleni ... debilove ...

Nech sa odsťahujú na Slovensko .... ako som to dnes dostal v správe od jedného hráča ....

As the use of paratroops was increasing during the Malaya confrontation in the 1950's, a British colonel asked the leader of a platoon of Gurkha if they would be prepared to jump from a C130.
Somewhat to the colonel's surprise, the Gurkha sergeant requested a day to talk it over with his men.
The next day, the Gurkha duly reported that they would do it, but only over marshy ground with the aicraft flying at no more than 100ft.
'But at a hundred feet the parachutes wouldn't work,' the colonel explained.
The Gurkha replied, 'Parachutes? No-one mentioned parachutes!'

Syn: "Tati, co je to pornokazeta?"
Otec: "Eee, to je, když se dva mají moc rádi a..."
Syn: "Já vím, co je porno, ale co je kazeta."

realna obalka realne knihy ...

Naozaj tam vidím vysmiateho šaša?

no a jeste se podivej na jmeno autora idealni jmeno pro autora takove knihy

Čínskému turistovi kdosi při příjezdu do Stuttgartu ukradl peněženku. Muž omylem místo na policii zamířil do imigračního úřadu, kde vyplnil své osobní údaje do žádosti o azyl.
Úřady odebraly turistovi pas, zrušily jeho vízum a převezly ho do zařízení pro přijímání uprchlíků u Dortmundu.
Trvalo 12 dní, než se vyjasnilo, že žádost o azyl byla podána omylem a než turista získal zpět své cestovní dokumenty.


Zdroj: zpravy.idnes.cz

Vedení Volkswagenu rozhodlo, že v rámci zlepšení mediálního obrazu v USA bude investovat do filmového průmyslu v Hollywoodu.
První film se bude jmenovat Emission Impossible, v hlavní roli Vin Diesel.

Šaškárnu páně docenta Konvičky s velbloudem, airsoftovými "zbraněmi" a rekvizitami IS zaznamenal snad každý a skoro každý už - pokud měl tu potřebu - se k jeho "happeningu" vyjádřil


oproti např:
V Brně by to Konvičkovi tak hladce neprošlo
cituji: účastníkům na místě konání hrozí závažné nebezpečí, protože je mohl někdo, kdo jejich legraci nepochopil, zastřelit. Dále se aktivisté mohli dopustit hrubé neslušnosti, když chtěli imitovat popravu
www.novinky.cz
mne příjemně překvapil
KOMENTÁŘ: Co nám ukázal docent Konvička
www.novinky.cz


aneb "zdravý rozum ještě Česko úplně neopustil"

technet.idnes.cz

Zrovna, když kanadská C-17 odvážela munici darovanou Kurdům, jsem si vzpomněl nad nářky taky odborníků na nízkou výšku nákladového prostoru letounu CASA, a jak se tam ty palety 88x108 nevejdou.
Ta prostě letěla naložená po strop.

bible strucne a jasne

Došlo poštou, že by reakce na Brexit?

takhle dobre uz sem se dlouho nepobavil

pulka by mela byt bud ve vezeni, v blazinci nebo na popravisti

Někdy klidně i v opačném pořadí

dobry Boze, rekni mi, ze to NENI pravda

.

.

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího: "Hol van a kijárat az autópálya Brno?"
Ten se otočí na kámoše a říká: "Odbočka na dálnici kam?"

- Chtěl bych bít takový, jako ty...
- Snad být, ne ?
- Ne...

NEJVĚTŠÍ LÁKADLO CELÉ PŘEHLÍDKY. BOMBARDÉR B-1B LANCER S TECHNOLOGIÍ STEALTH.


A dali si ti telata pyšně i do nadpisu...
Dny NATO poznamenal déšť. Křídla
stealth bombardéru posloužila jako úkryt
www.lidovky.cz

chvili lituju, ze neodebiram nejaky satiricky obcasnik, ale pak staci otevrit idnes a pokazdy si malem poprskam monitor smichy ...


zpravy.idnes.cz
tak radioaktivni voda v nadpisu ... v textu "mirne radioaktivni voda" a uz vubec se tam nepise o tom, proc se kurva k vyrobe hnojiv pouziva radioaktivni voda? to jsou hnojiva do raket, nebo co? a o kus dal, obvykly prepocet miliardy litru vody na olympijske bazeny a na "mensi cesky rybnik", coz nastesti bylo tak pitome, ze to i redakci zjevne doslo a nasledne to smazala v komentarich ale zustaly ohlasy

To ta fosfosádra ve vodě, má být přirozeně trochu radioaktivní. Slabě aktivní se používá jako pojidlo ve stavebnictví, ostatní se skladuje.

Množství jedu, které bychom nabrali na špičku nože (čili asi 0,5 g), by zabilo 100 000 myší. Ty by vytvořily řadu dlouhou 18 km, asi jako 4500 fábií, kolem níž bychom vykračovali průměrně 4,5 hodiny vojenským krokem (to je jako sledování v kuse 4,5 dílů seriálu Ordinace v růžové zahradě).

Dorazilo e-poštou

Škoda, že místo tohoto jednobrokového vzduchoplivátka nemá pořádnou kulovnici.

Uz vidim jak se to bude drazit na Ebayi, az bude Killary v oranzovych teplakach ...

Jediným vítězem debaty Trump vs Clinton je sonda Voyager, která se vzdaluje od země rychlostí 17 km/s a je jisté, že se nevrátí.

RF znovu zmenila tvar výsostných znakov ...

To byla ale brutalni sebevrazda

Ďalšie múdrosti z východu ...


Zdroj:
zvratenyhumor.sk

To je ta moucha, co při debatě sedla na Killery?

A MESSAGE FROM THE QUEEN


To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II


In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)


Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except North Dakota, which she does not fancy).


Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.


Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.


To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:


-----------------------
1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.' Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').
------------------------
2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of '-ize.'
-------------------
3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
-----------------
4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse.
----------------------
5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
----------------------
6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
--------------------
7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.
-------------------
8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
-------------------
9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
---------------------
10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialect in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
---------------------
11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).
---------------------
12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
--------------------
13.. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.
-----------------
14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
---------------
15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.


God Save the Queen!

Jeden po našom


Mladi par še rozhodne že bi chcel mac dzeci. Prestali použivac antikoncepciu. Mešac dva tri, polrok a nič. Skušali menic polohi naobjednavali sebe bilinkoch robili odvari skušali podporne vitamini a nič. Rozhodli še že najľepši budze navštivic lekara.
-Pan doktor chceli bi sme mac male dzecko ale vobec še nam nedari. Skušali sme šicko, hvareli jeden cez druhoho. -Skušali sme rozne polohi, lieki, vitamini, homeopatiju a dokonca ešči aj veštici sme volali a furt ne a ne počac...
Lekar še na nich zamrači a po dluhej chvili nemeho užasu a rozdumovaňa im hvari:
-A co vam to dziga chlopi ?!

Tohle vstoupí do dějin Armády ČR jako Bitva u Tábora. VW x Pandur 5:1


budejovice.idnes.cz


Zraněným přeji brzké uzdravení.


EDIT ADMIN: jeden obrazek, tisic slov pridana priloha ...

Po táborském "bitvě"
Dovoluji si přiložit fotodokumentaci pro mudrující generály a zděšení plné civilisty.


Zdroj
iDnes

Jdou tři chlápci po kolejích v tunelu. Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí na konci tunelu světlo. Realista vidí světla vlaku. A strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Rada praktika

.

Ako sa hovorí moslimovi, ktorý má aj ovcu aj kozu?
Bisexuál.

Preklad: A vlka už nikto nikdy nevidel.

jezisi kriste to jsou okamziky, kdy bych potreboval takovy to mazatko pameti z Muzu v cernem What has been seen cannot be unseen ... chjo!

Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a začal novou kariéru. Ale zdálo se, že není schopen přijít včas do práce.
Každý den přišel o pár minut pozdě.
Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
"Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody."
"Já vím šéfe, pracuji na tom."
"Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě. Co ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?"
"Dobré ráno, pane generále !"

Erm ...

.

no to nene

Piloti Lufthansy zase stávkují. Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidé v Anglii naštvaní, když nepřiletí ani jedno německé letadlo...

Neco k nedavnemu vyroci Pearl Harboru

Stille Nacht, Heilige Nacht ...

Ruskou kachní farmu vede major v záloze.

Přijde černoch do obchodu a na rameni má papouška.
Prodavačka povídá: "Ten je ale krásný, kde jste ho sehnal?"
A papoušek odpoví: "v Lidlu".

Dorazilo poštou.

.

Ano, můžeme a ano, učinili jsme. Novým dodatkem ke svému slavnému heslu zakončil americký prezident Barack Obama svůj poslední proslov adresovaný Američanům. V téměř hodinové řeči ve svém rodném Chicagu
Zdroj: www.lidovky.cz

takže on se nám narodil nejen v Keni a na Havaji, ale i v Chicagu
aneb variace na cimrmanovské téma: On tu byl. Tady seděl, jak sedíš ty, ty, ty a ty. Tady všude seděl.

neco jako v Normandii, kde je nekolik mist, kde zarucene poprve stanul zpatky na francouzske pude Ch. de Gaulle
ale jinak dukaz toho, ze novinari jsou pitomci, bez ohledu na to do jake redakce spadaji ...

Takže de Gaulle je originální Big Foot (původně Grand pied).

Che, che, che, ...

CIA pootevřela archivy, vydaly hlášení o atomovém dělu v Košicích
zpravy.idnes.cz

Dorazilo poštou:


Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda!

Mluvčí Dimitrij Peskov pokládá telefon a říká Putinovi: „Pane prezidente, prý je paní Obamová těhotná...“
Putin: „A obviňují z toho jenom mě, nebo celé Rusko?“




Pochod do Aleppa, reportér k přihlížející paní: „Vy jste přišla ten pochod podpořit?“
Paní: „Ne, já se přišla podívat na lidi, kteří nemusejí chodit čtyři měsíce do práce.“

no, s tim Aleppem to sedi naprosto dokonale

One sunny day in January, 2017, an old man approaches the White House from across Pennsylvania Avenue where he’d been sitting on a park bench. He speaks to the U.S. Marine standing guard and says,
“I would like to go in and meet with President Obama.″
The Marine looks at the man and says,
“Sir, Mr. Obama is no longer president and no longer resides here.″
The old man says,
“Okay,″ and walks away.
The following day the same man approaches the White House and says to the same Marine,
“I would like to go in and meet with President Obama.″
The Marine again tells the man,
“Sir, as I said yesterday, Mr. Obama is no longer president and no longer resides here.″
The man thanks him and again walks away.
On the third day, the same man approaches the White House and speaks to the very same U.S. Marine, saying,
“I would like to go in and meet with President Obama.″
The Marine, understandably agitated at this point, looks at the man and says,
“Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Obama. I’ve told you already that Mr. Obama is no longer the president and no longer resides here. Don’t you understand?″
The old man looks at the Marine and says,
“Oh, I understand. I just love hearing it.″
The Marine snaps to attention, salutes, and says,
“See you tomorrow, Sir!″

Ohledně pochodu žen proti Trumpovi

jeste jsem videl pekny titulek, ze "tento pochod zaznamenal doposud nejvetsi schromazdeni postizenych lidi"

S krizkem po funuse, ale taky pobavilo

Mladá slečna v kostole na pohrebe: „Prosím vás, aké tu je heslo na wi-fi?“
Kňaz na to: „Majte Boha pri sebe…
Slečna: „Všetko malým?“

Být stínový předseda vlády za Zelený je jako být manager v McDonalds. Tvoji podřízení k tobě vzhlíží, ale zbytek světa se ti směje.


a jeste jeden


"Bývalá Státní tajemnice (Ministryně zahraničí) Spojených států Madeleine Albright píše, že je připravena konvertovat k Islámu."
to je sice zprava, ne vtip, ale co uz, vtipne je to dost (krome toho, ze je dle vlastnich slov i katolicka, episkopal a zidovka).

... skor plakať ako sa smiať ... ľudská hlúposť je nekonečná ...

Podle vědců se přiblížil konec světa o půl minuty. I kvůli Trumpovi

Svět se hlavně kvůli zvolení Donalda Trumpa americkým prezidentem podle vědců přiblížil zániku nejvíce od roku 1953.
O umístění ručičky na hodinách posledního soudu rozhodují kromě odborníků na fyziku také ekologové a patnáct nositelů Nobelových cen.
Pomyslné „hodiny posledního soudu“ vydavatelé Bulletinu amerických jaderných vědců ve čtvrtek posunuli o 30 vteřin, uvedl jeho předseda přestavenstva Lawrence M. Krauss.


Zdroj: www.lidovky.cz

Tak jsem se začal zajímat o toho Krausse.
Kromě jiného navrhl model v němž by vesmír mohl vzniknout z "ničeho", jak populárně popisuje ve své knize Vesmír z ničeho.
https://cs.wikipedia.org/wiki/Lawrence_M._Krauss

jo jo, kdyz jim nevadilo ze nas Obama dostal na pokraj jaderny valky, tak Trump je musel rozhodit, to chapu

až na tu "češku", celkem pravdivý ...

no, ja bych rekl ze na tech peti obrazcich jsou normalni zeny, "feministka" u me jednoznacne asociuje neco tak oskliveho, ze bych se toho bal dotknout i metr dlouhou tyci pod proudem ... posledni obrazek jasne ukazuje proc

"Allahu akbar" znamená v arabštině "Bůh je veliký". Ve všech ostatních jazycích to znamená "K zemi!"..

.

Polopaticky

Sice je to smutny, ale ty komentare v textu me fakt rozstrelili (PDF dokument)

když už jsme u těch smutných zpráv pro pobavení...


Za hnutí ANO není lepší kandidát na prezidenta než Stropnický, míní Babiš
Babiš dříve hovořil také o tom, že by se o Hrad mohla ucházet eurokomisařka Věra Jourová.
www.novinky.cz


jeden potenciální vrchní velitel lepší než druhý

tak ve srovnani s pani Jourovou je opravdu herecka ta lepsi varianta

.

Dear Friends:


I have the distinguished honor of being a member of the Committee to raise $50,000,000 for a monument to Hillary R. Clinton. We originally wanted to put her on Mt. Rushmore until we discovered there was not enough room for her two faces.


We then decided to erect a statue of Hillary in the Washington, D.C. Hall of Fame.


We were in a quandary as to where the statue should be placed.


It was not proper to place it beside the statue of George Washington, who never told a lie, or beside Barack Hussein Obama, who never told the truth, since Hillary could never tell the difference.


We finally decided to place it beside Christopher Columbus, the greatest Democrat of them all. He left not knowing where he was going, and when he got there he did not know where he was. He returned not knowing where he had been, and did it all on someone else’s money.


Thank you,


Hillary R. Clinton Monument Committee


P.S. The Committee has raised $2.16 so far.

The Germans have learned the wrong lesson from WW2.


Instead of learning that Evil has to be fought, they learned that fighting is evil.

Muže, který na veřejnosti napodoboval oděvem a vzhledem Adolfa Hitlera, v pondělí zatkla policie v severorakouském městě Ried im Innkreis.
Muž je nyní ve vazbě. Při zatýkání nekladl odpor, sdělil mluvčí hornorakouské policie, podle kterého se nejedná o nepříčetnou osobu.
Zdroj: relax.lidovky.cz

Obávám se, že podobu mezi Zenzem a Hitlerem by neodhalil ani slepý mládenec. A pouze nepříčetná osoba na toho pitomce mohla uvalit vazbu.

Nové rakety se prý hodně podobají odpalovacím zařízením taktických raket Iskander...
Zdroj: zpravy.idnes.cz



Mno nejsem žádný odborník, ale raketa co vypadá jako odpalovací zařízení ... to jako ta raketá má i kola, nápravy a tak?

No, a už je to tady - nepřítel v našem zázemí zřizuje veřejné domy, kam umisťuje personál pohlavně nakažený, aby tím oslabil bojeschopnost naší armády! Proto obejdu všechny bordely a běda tomu, koho tam nachytám!
zpravy.idnes.cz


K tomu snad už zbývá dodat jen to, že už před válkou jsem o tom hovořil s naším okresním hejtmanem...

Nizozemsko zakázalo přistát tureckému ministrovi. Fašisti, hřímá Erdogan
Nizozemsko vykázalo tureckou ministryni, Turci protestovali v ulicích
Turky rozzuřily zákazy kampaně v Evropě. Erdogan vyzval k uvalení sankcí
Napětí stoupá, rozzlobení Turci si předvolali nizozemského velvyslance

jeste ti tam chybi ten clanek, jak mu Scheuble naznacuje, ze jestli si s tou tureckou propagandou nepotahnou treba do prdele, tak by taky Turecko nemuselo dostat zadne dalsi penize v ramci partnerske pomoci EU ...

mně tam prozměnu chybí článek o tom, jak země galského kohouta tradičně hraje na dvě strany: vyzývá Turecko ke zdrženlivosti a přitom povolila míting tureckého ministra zahraničí v Métách
globe24.cz

Bavi se tak dva Nemci o bombardovani svych mest.
Berlinan povida: to u nas bylo bombardovani tak silne, ze tabulky z oken vypadavaly jeste pet hodin po naletu!
Obyvatel Essenu se zamysli, a pak povida: To u nas to bylo tak silne, ze portrety Fuhrera vyletavaly z oken jeste za ctrnact dni.

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
- Angličan odhodí šálek a odejde.
- Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
- Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
- Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
- Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvíjí zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy.
- Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní...

Francouzske "vzdavame se" mi malem roztrhlo branici

Lol

.

Konec džihádistů v Evropě

Otázka je jestli ještě pořád je vtipné...

.

.

Tak tomuhle říkám apríl na druhou. Maďarská televize převzala aprílový žert o české letadlové lodi jako seriózní zprávu.
relax.lidovky.cz

och lol

Ne že bych nebyl pro každou srandu a asi ne před každým bych se bavil takovými vtípky jako: "Jaký je rozdíl mezi rohlíkem a židem? Rohlík v peci neřve." Nicméně můžu takový vtip nazvat, neslušný, černočerným humorem, avšak nemyslím si, že by takový vtip byl apriori antisemitský nebo dělal nějakou antižidovskou propagandu. Avšak takovéto vtipy v sobě mají podněcování k nenávisti, vyvolávají strach či jiné negativní, nežádoucí emoce - tedy pokuď člověk není politik takového ražení, který si na tom staví kariéru. A takových tady už bylo, a jak to mnohdy skončilo ...

.

.

Miroslav Pelta právě prostřednictvím médií ubezpečil Viktorii Plzeň, že víkendový zápas s Jabloncem ohrožen není.
"Platí i výsledek," dodal

musel sem, proste sem musel

Z deníku premiéra:
pondělí- Babiš musí odejít!
úterý - odcházíme všichni!
středa - Babiš zůstává, jen já mám odejít?
čtvtek - nikam nejdu, přece jen odchází Babiš!
pátek - prezident se nasral a vyhnal nás všechny...

.

Nové politické uzenky v nálevu.

jenom cekam, kterej rizek jim vypali rybnik pak je muzem spokojene za staleho michani vylejt do zachoda

.

.

Ono je to spis k placi, ale neni to kam jinam dat ...

Posselta jsem poznal, ty další strejce ne, takže nemůžu zaplakat

no je tam český ministr kultury, D. Herman (černoprd.)
via zpravy.e15.cz

ja genau, ten clovek, co se nedavno tak bil za sveho stryce, ktery cely zivot prednasi o holocaustu, a pak si jde vysedavat s touto smetankou ...

ach so, es ist mir klar; Umělecká cena česko-německého porozumění je mu asi málo a brousí si zuby na Karlspreis (Cenu Karla Velikého) - jako svého času Havel

Kdyby se tak raději jel učit jak stabilizovat společnost do Číny

.

opravdovy screenshot z opravdoveho webu

.

Tak toho kluka v bazénu chápu - nemá rád přechlorovanou vodu, ale to děvče nad ním lze komentovat jen slovy: No jo, blondýna.

obávám se, že to není blbá blondýna - tu z ní dělají blbá média
ve skutečnosti požaduje trest smrti pro osoby odsouzené za teroristické čin